“¿Quién es ese nene que te manda emoticones de corazones?”, dice el padre en estado de alerta y aceleración cardíaca, mientras al pasar observa el celular de su hija de 11 años. “Joaquín...” alcanza a decir Josefina, con una naturalidad y honestidad, que espanta a su padre.
“¿Es un amigo especial?”, apunta el padre. “Sí, muy especial, es re lindo y bueno...”, responde Josefina.
En estado casi espasmódico, y como si una daga le cruzara el corazón, el papá decide buscar a la madre de la nena para plantearle: “Tenemos que decir a Josefina que no tenga más contacto con ese nene”.
Lo que parece casi un cuadro de comedia, en realidad es lo que sucede a muchas mamás y papás (para el hombre en general, resulta más difícil) que ante lo nuevo no alcanzan a vislumbrar qué hacer. Lo primero para bajar tensiones sería preguntarse: ¿qué es para una nena o nene de 11 años el “estar de novios” hoy?
Como bien explica la psicopedagoga Mónica Coronado: "Los enamoramientos entre niños comienzan desde muy temprano. Se inician con gustos comunes, fascinaciones, idealizaciones y sentimientos hacia esa persona. Lo que hay que entender es que el noviazgo, entendido como un vínculo amoroso entre dos personas, que implica cierto grado de exclusividad y una frecuencia para verse, es diferente y cambia según la edad. Nunca es lo mismo cuando se es un niño, que cuando hablamos de la adultez".
- ¿En qué sentido?
- Por ejemplo, cuando hablamos con un adolescente de 15 años que dice estar de novio, pero a lo mejor no ve nunca a esa novia, va a bailar por separado, o simplemente mantiene el contacto por Whatsapp. Entonces ahí la concepción de los adultos acerca del noviazgo no se vincula para nada con lo que pueden sentir esos pre púberes o adolescentes.
Es muy raro que antes de los 12 años un chico tenga un vínculo amoroso con “compromiso”, es decir: con continuidad, exclusividad, y frecuencia de encuentro, ya que no está presente en la erótica de los chicos.
- ¿Qué caracteriza esa etapa, entonces?
- Es un período de “situaciones” con el otro (nena o nene) que tiene que ver más con la amistad o afecto especial que a veces ellos catalogan como “noviazgo”, pero en realidad no hay intimidad emocional.
Es muy difícil por su estructura psicológica, que a la edad pre-adolescente el chico tenga la intimidad emocional que caracteriza una relación de noviazgo, como nosotros los adultos la entendemos. De hecho los adolescentes muy jóvenes tampoco la tienen.
- ¿Qué implicaría la "intimidad emocional"?
- El contarse mutuamente aspectos muy personales entre sí, confiando y sintiendo una conexión emocional profunda con el otro...Eso en niños no es factible y es muy raro en las primeras etapas de la adolescencia.
- ¿Y cuando son chiquitos o pre púberes?
-Lo que tienen es un vínculo de amistad, en general no sexualizado, salvo que exista una precocidad o inducción al respecto, es decir una hipersexualización precoz, que no condice con el desarrollo socio biológico. Entonces aquí hay que prestar especial atención e incluso hablar con un profesional para ver de qué manera cuidar al chico.
- ¿Podemos hablar entonces que en la época de enamoramiento naif hay una especie de idilio más ligado a lo romántico?
- Sí, en general se trata de relaciones muy inocentes. Cuando un papá escucha que su hija de 11 años está de novia es importante que entienda que a cierta edad, los chicos lo viven como un juego de estar junto al otro, de tener una amistad, de jugar a los novios...
- ¿Qué aspectos deben tener en cuenta los padres para acompañarlos desde el cuidado?
- Lo primero que tiene que ver un papá (y que sí es importante) es si existe una diferencia de edad. Por ejemplo, si los padres tienen una nena de once, que es pre-púber, y el chico al que le dice “novio” tiene 16, obviamente hay que preocuparse, ya que están en diferentes etapas de maduración psicosexual.
Si tienen la misma edad, lo importante es entender que existen expresiones de afecto que pueden darse mutuamente, y que hay cuestiones que a veces son forzadas porque no están en el deseo de los niños (como besar, o abrazar) y que quizá simplemente copiaron porque lo vieron en los medios.
Por ejemplo, muchas veces si se le pregunta a la nena o nene si se ha dado un beso con su “novio”, suelen responder: “¡No qué asco!”. Porque en su etapa, el estar de “novio” con alguien no implica ese tipo de contacto, y es normal no tenerlo. En cambio en los adultos sí.
Son los padres los que deben dialogar y escuchar a los hijos, y no dar a priori, a la palabra “noviazgo”, la connotación que ellos tienen (en su etapa y edad) del término.
- ¿Cómo maneja un papá el tema de la expresión de afecto?
- Hay que hablar con los nenes el tema de la expresión de afecto y del buen trato. Restringir y prohibir es lo peor. Es bueno que conozcamos quién es esa persona especial que tiene la atención de nuestro hijo/a, pero para eso hay que poder establecer con ellos un canal de comunicación permanente.
Es necesario dialogar con los chicos y consultarles, desde sus perspectivas, qué significado tiene para ellos el noviazgo. Pueden contarnos quizá que se toman de la mano, o se han dado un “pico”. Como papás, en lugar de decirles “eso está bien o mal”, es positivo preguntarles “qué les genera ese tipo de contacto”.
El chico puede llegar a decirnos desde “nada”, hasta “cosquillas”, o “emoción”, algo que no connota lo mismo en un adulto.
- ¿Qué es importante decirles e informarles?
- Es importante explicarles que son emociones que forman parte de lo que van a ir sintiendo a lo largo de su crecimiento, comentándoles que la sexualidad es la parte más hermosa de la vida en la que hay que esperar el momento adecuado y estar preparado para la misma.
Por otro lado, el tema del consentimiento, en cualquier mínima expresión afectiva, es algo en lo que los padres deben hacer hincapié.
Orientar al chico a que reconozca sus propias emociones, las asuma, y que cuando no sienta nada, no haga cosas que no desea, son aspectos fundamentales.
- Muchos papás tienen dudas de qué hacer cuando los chicos piden subir al cuarto y hasta cerrar la puerta para jugar con su amigo especial. ¿Cómo cuidarlos?
- La puerta de la habitación, cuando hay otro chico en la casa, debe permanecer abierta. Lo ideal es que jueguen o estén en otros sectores, pero si necesitan ir porque está la computadora, hay que explicarles que la casa es de los adultos y que papá y mamá están a cargo.
- ¿Por qué los chicos asumen posturas adultas, cuando no sienten ni tienen la edad psicofísica para hacerlo?
- Porque están muy presionados por seguir un modelo adolescente y eso los fuerza a veces a iniciar la actividad sexual, sin siquiera desearlo. Esto lo generan sobre todo los mismos medios de comunicación, y el consumo. Es la familia la que tiene que orientar a los chicos.
